Akkor és most a facebookról :)

Ha a hírességek Facebook-oznának

Férfi paradoxon

...

Lány :SZIA, HOGY VAGY ? 
Fiú : (Iszonyatosan hiányzol) de helyette : JÓL. 
Fiú : ÉS TE? 
Lány : (Szeretlek) de helyette : ÉN IS JÓL. 
Fiú : HOGY,HOGY RÁM ÍRTÁL ?
Lány : (Folyton te jársz a fejemben) de helyette : CSAK KIVI VOLTAM HOGY VAGY? 
Lány: SZERETSZ MÉG?
Fiú: (mindennél jobban a világon) de helyette : NE KÉRDEZZ ILYENEKET LÉGYSZI. TE SZAKÍTOTTÁL VELEM
Lány: TUDOM HOGY SZERETSZ MÉG . (REMÉLEM) 
Fiú: (Persze hogy szeretlek) helyette : MÁR NEM TUDOM… 
Szóval itt a gond, hogy nem merjük ki mutatni az érzéseinket. És sokkal könnyebb lenne minden ha ki mernénk mondani a szavakat amik a szívünkön vannak.

Fiú mint barát..Ő az aki megmondja a szemedbe,ha szép vagy éppen enyhén ronda vagy...Ő az aki elmondja,ha hüly p*csa vagy...Ő az aki nem féltékeny rád...Ő az aki nem fog hisztizni veled 1másik pasi miatt....Ő az aki megvéd vagy verekedik ha bajban vagy-vagy valaki bánt...Ő az akiben megbízol és elmész vele bárhová mert biztonságot nyújt...Ő az aki pasi szemmel megmondja a kiszemelt pasiról,hogy érdemes-e vele kezdeni vagy se...Ő az akivel hatalmasat bulizol de,ha részeg vagy akkor addig haza se visz míg jól nem vagy...Ő az aki nem használna ki soha....Ő az akinek a családja nem találgat,hogy szerelem,hanem szinte családtagnak tekint...Ő az akivel nevetek minden baromságon...Ő az aki mer utánad inni vagy megossza veled a fagyiját...Ő az aki bátyám helyett bátyám...És ő az aki a barátom...Mert fiú és lány között van barátság!!!

a=b

a+a=a+b

2a=a+b

2a-2b=a+b-2b

2(a-b)=a+b-2b

2(a-b)=a-b

2=1

II. Világháború a Facebookon (facebookról)

érdekesssss :D

innen van: http://minifun.blog.hu/2011/03/09/szex_kaloriakban

aranyos :)

Beszélő világ
Jó volt kisgyerekként élni.
Mikor még nem tudtam beszélni
Mégis megértettem mindent:
Az ajtókilincs azt mondta: zklaccs
A madár a fán: pitypalatty
A villamos: balam-balam-balam, ding-ding!
A szurkoskocsi: böhehehe böhehe
A zsír a tűzön: frunty-frunty blizzzz
A szekrény a sarokban: reccs!
Az orgonafa: sisss susss sisss
A repülő, hogy groárrroárrr
Jó apám meg: NE BÁMÉSZKODJ, EGYÉL MÁR!!!
Gál János

viccek

Elefánt a tevének: -Te hallod mért van a két csöcsöd a hátadon? -Fasszal a pofámon kussolnék..


Amióta ismerem az "izé" szót, azóta bármit eltudok magyarázni..:D


Egy férfi és egy nö àllnak egy szàlloda recepciòjànàl. Ahogy a férfi megfordul,véletlenül a könyöke ütközik a nö mellével. Gavallérosan megjegyzi:-Hölgyem,ha az ön szive is olyan làgy,mint a keble,akkor biztos meg fog nekem bocsàtani. Mire a hölgy:-Uram,ha önnek a farka is olyan kemény,mint a könyöke,akkor a szobaszàmom a 264-es!


Megéri végigolvasni! Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: - Halló! - Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy? - Igen. - Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem? - Mennyibe kerül? - Csak 300.000 forint. - Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett... - Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk... - Mennyiért adja? - Csak 16 millió forint! - Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele. - Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami... - Mi az? - Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel... - Mennyit kérnek érte? - Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban... - Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte... - Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem. A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől: - Tudja valaki, kié ez a telefon? :D :D


Én nem utállak. Én csak..hm.. Nézzük inkább így: Ha esetleg lángra kapnál és nálam lenne víz..meginnám.


Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereket nézegetik. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. - A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. - A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek? Apa válaszol: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...




"Tudod, miért hordjuk a jegygyűrűt a 4. ujjunkon? Egy régi kínai magyarázat szerint, a 1. hüvelyk ujj a szülőket jelképezi 2. mutatóujj a testvéreket 3. középsőujj Te vagy 4. a partnered 5. a gyerekeid Tedd össze a kezeidet úgy, hogy egymásnak támasztod az ujjaidat, a tenyered nem érintkezik és a középső ujjaidat behajlítod, így támasztod össze őket. Csak a középsőujjaid legyenek lefele. Az ujjaidat próbáld most egyenként szétválasztani. A szülők nem lesznek velünk mindig, a hüvelykujjaidat szét tudod választani. A mutatóujjakat szintén, mert testvéreid is különböző életet fognak élni. A kisujjaidat is szét tudod választani, mert a gyerekek is egyszer elmennek a szülői háztól. Csak a gyűrűsujjaidat lehetetlen szétválasztani, mert a partnereknek egy életre szóló kapcsolatban kell hogy legyenek!" Most pedig örülj a fejednek, és vigyorogj, mert végigcsináltad, és tetszik nagyon. :DD




A 'leghosszabb' magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: "Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik"




kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát. -csóóókolom, egy nemibeteg prostituáltat szeretnék ! -nemibeteget?? -kérdezi a madam -igen,igen, van pénzem ! -Na jó... A prosti szépen lerendezi a kissrácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madam meg a lányok nem bírják ki szó nélkül: -Dehát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemibeteg lány kellett ? egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket ! -Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat, megdug, elkapja tőlem a nemibetegséget, aztán hazajön apu, aki megdugja a bébiszittert, apu is elkapja, este megdugja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni, délelőtt jön a postásbácsi, megdugja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék aki eltaposta a békámat !!




Hajótöröttek ülnek a szigeten és várják a segítséget, amikor megszólal a dadogós: - Ha-ha-ha-jó.. Ha-ha-ha-jó.. Mindenki beugrik a vízbe és úszni kezd a nyílt tenger felé. ..... És a dadogós nak sikerül kimondani: -Ha jól látom cápák!




Elhagyod a tollad=Nincs tollad Nincs tollad= nincsenek jegyzeteid Nincs jegyzeted = nincs tanulás Nincs tanulás= Megbukás Megbukás= Nincs diploma Nincs diploma= Nincs munka Nincs munka= nincs pénz nincs pénz= Nincs kaja Nincs kaja= lefogy Lefogysz= Ronda leszel Ronda leszel= Nincs szerelmed Nincs szerelmed= Nincs házasság Nincs házasság= Nincs gyerek Nincs gyerek= Egyedül maradsz Egyedül maradsz= Depresszíó Depresszíó= Betegség Betegség = Halál Tanulság: Ne hagyd el a tollad, vagy különben meghalsz... :D:P

Ő

Kell találni egy embert, aki gyönyörűnek hív és nem csak csinosnak. Aki felhív, mikor bele vagy gabalyodva, aki fennmarad csak azért, hogy lássa, ahogy alszol. Várni arra az egyre, aki homlokon csókol, aki akkor is meg akar mutatni az egész világnak, amikor csapzott vagy, aki a barátai előtt is fogja a kezed. Várni arra az egyre, aki állandóan emlékeztet rá, hogy mennyire érdekled őt és, hogy milyen szerencsés, hogy vagy neki. Várni arra az egyre, aki a barátaihoz fordulva azt mondja: Ő az!!!

vickes :)

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer! A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit? - MIAÚÚÚÚ...


Valentin nap : "Virág - 1500, Vacsora - 7000, Italok - 3000, Hotel - 20000! A nézés, amikor elmondja, hogy épp menstruál - felbecsülhetetlen


A feleségem, amikor a tévé előtt ültem, megkérdezte: - Mit nézel? - A port ... Ezután veszekedni kezdtünk. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°° 
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°° 
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°° 
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egy volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. - És még mindig ünnepli? - kérdeztem. .Ezután veszekedni kezdtünk... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°° 
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém. Ezután veszekedni kezdtünk


Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!


Fizikusok bújócskáznak.Einstein a hunyó,úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.A fizikusok meg elbújnak.Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.Einstein persze azonnal megtalálja: -Megvagy,Newton! -Nem,nem,drága barátom,tévedsz, én... egy Newton vagyok egy négyzetméteren,úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!


Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát: - Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem! Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni: - Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk! Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni. - Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk? Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Szép

Egyszer egy fiu lekéste a buszt amivel haza szeretett volna menni, ezért megvárta a következöt mikor megérkezett a busz felszállt, észrevette hogy milyen kevesen vannak rajta és feltünt neki egy nagyon szép lány. egy kis ideig nézte majd elfordult és nem vette észre hogy a lány is nézi öt. másnap gondol egyet a fiu és ugydönt hogy megint megvárja a következö buszt hátha rajta lesz a lány is mikor felszállt egyböl megpillantotta és a lány is észrevett öt. nem tudták levenni egymásrol a szemüket a fiu rámosolygott a lányra és ö ezt viszonozta. következö nap a buszon ujra felfigyeltek egymásra, de egyszer csak a lány leül háttal a fiunak, a fiu kicsit megdöbbent, de ugydönt hogy leül mellé nagyon félt a szive kalimpált, mikor leült a lány meglepödött, ránézett a fiura és elmosolyodott. másnap minden ugyan igy történik a lány leül a fiu pedig mellé. egyszer gondol egyet a fiu és az egyik ujjával hozzáér a lány kezéhez és simogatni kezdi, a lány elpirul, de nagyon megörül neki. másnap ismét egymás melett ülnek a fiu simogatja a lány kezét, de a lány kicsit szomoru mer a fiu nemsokára leszáll. nagy megdöbbenésére a fiu nem mozdult a helyéröl. egészen addig a lány melett ült amig ö le nem szállt. következö nap ismét végig kiséri a lányt, de most ugy gondolja hogy leszáll ott ahol ö, állnak egymással szemben a fiu megérint a lány arcát, aki ennek nagyon örül és ad egy puszit a fiunak. következö alkalommal ismét egymással szemben állnak a fiu ismét simogatja a lány arcát, és ö ismét egy puszit ad neki. a lány pár percre lakik a megállotol séta közben megfogják egymás kezét és ugy sétálnak hazáig. mikor a ház elé érnek mind ketten tudják hogy ismét el kell válniuk, de a fiu megcsokolja a lányt. a lány szorosan átöleli aztán a fiu elmegy. legközelebb ismét hazáig kiséri a fiu a lányt ismét megcsokoja és a lány ujra szorsan átöleli ekkor a fiu a lányt fülébe sugja azt: ÖRÖKKÉ


- Hallom jársz valakivel.. - mondta a lány.
- Igen. végre boldog vagyok.- felete a fiu. 
- az jó. - baj hogy járunk.? 
- nem.. miért lenne? kérdezte a lány. mire a fiu megvonta a vállát és nézett ki a fejéből.- ... 
neembaj. dehogyis. miért is lenne. csak mert halálosan belédvagyok esve és tevagy az egészééletem. és végig kell néznem miközben egy ribanc elvesz tőlem.. nem semmibaj.:) tényleg.. - gondolta a lány. majd felállt és elment egy szó nélkül...


A kolibri nem csak egy egyszerű madár. A szíve ezerkétszázat ver egy perc alatt, és nyolcvanat csap a szárnyával egy másodperc alatt, és ha lefogod a szárnyait, hogy ne repülhessen, akkor tíz másodpercen belül meghal. Ez itt bizony nem egy átlagos madár, ez egy valóságos csoda. Lelassították a szárnyait egy mozgóképpel, és tudjátok, mit láttak? Hogy a szárnyai nyolcas alakban mozognak. Na, és azt tudjátok, hogy a nyolcas mit jelöl a matematikában? A végtelent.

...

Gondoljatok egy számra :) 
Adjatok hozzá ugyanennyit:) 
Adjatok hozzá mondjuk 10et :)
Ezt akkor felezzétek meg :) 
Ebből pedig vonjátok ki azt a számot, amire eredetileg gondoltatok:) 
A megoldás 5 ?? :D:D:D


A bocsánatkérésnek nincs köze ahhoz, hogy igazad van-e vagy sem. Egyszerűen azt jelenti hogy többre értékeled a kapcsolatodat az egodnál.




Ami most következik, az elég vicces. És fogadok, hogy legálabb 50-szer újra fogjátok próbálni, hogy képesek vagytok-e megcsinálni. Próbáljatok csak ki... 
1. Tehát, ültök most éppen a széketeken, emeljétek fel a jobb lábatokat a padlóról, és körözzetek vele az óramutató járásával megegyező irányban. 
2. Míg köröztök a jobb lábatokkal, rajzoljatok a levegőbe a jobb kezetekkel egy 6-os számjegyet. ... 
A lábatok irányt változtat! És nem tudtok ellene semmit tenni.

vicc

Oroszlán: Csináljunk bulit!


Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii! 


Krokodil: Hozok kaját! 


Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! 


Oroszlán: Hozok piát! 


Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!! 


Krokodil: Hozok nőket! 


Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!! 


Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. 


Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!

vicces

Zh osztáskor.. : -Hát Fiam ez Tesco lett.. -Tessék Tanár úr ? - Tesco, a Legkisebb is számít:D - De Tanár úr.. miért nem Tschibo ? - Tessék Fiam ? - Tschibo , A legtöbb mi adható :D


Ha csak annyit tudnék a sulis anyagból, mint ahány dalszöveget kívülről fújok, nem kéne minden este itt szenvednem a tanulással. :)


Mivel nőből vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg ;) :P


Nos nem irónikus ez? Semmibe vesszük azt, aki rajong értünk, de rajongunk azért, aki tudomást se vesz rólunk. Azt szeretjük, aki bánt minket, és azt bántjuk, aki szeret...

-Anyu, ha valaki tüsszent, azt mondjuk, egészségedre? -Igen kislányom. -És ha valakinek kisagyi-schistostomiázis-késleltetett-hiperzenzitivitási-reakciója van? -Nincs több Dr. House I.S.K.O.L.A: Igazságtalanul Szopunk Koszos Osztálytermekben Legalábis Aszem ❥

érdekes

Érdekes teszt Kezdjük Mennyi 2+2? 4+4? 8+8? 16+16?
Gyorsan gondolj egy számra 12 és 5 között Kész? Menj lejjebb. 
Ugye 7-re gondoltál? Ez nem mágia!!!! A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása?
Próbáld ki a következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás. Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál. 
Mennyi 1+5 2+4 3+3 4+2 5+1 
Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15 másodpercig, majd menj lejjebb GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET. Még lejjebb... 
Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol, akinek más asszociációkra forog az agya A 98% répára gondol 
Ennél a gyakorlatnál most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben: FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS. Kész? 
Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK? Nos, mennyi? 
Három? Biztos vagy benne? 
Nem akarod még egysze elolvasni? 
A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható... 
A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!! Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már a négy is ritka. 
Érdekes... Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban? Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programmokat csinálnak Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására 

szép :)

Egy lány megkérdezte a barátját, hogy csinos-e? A fiú azt mondta, nem! A lány megkérdezte, hogy szeretne-e vele lenni örökre? A fiú azt mondta, hogy nem! A lány megkérdezte, hogyha ő elmenne, akkor sírna-e? Azt mondta, nem! Eleget hallott, ezért elment, könnyek csorogtak le az arcán, de a fiú hirtelen elkapta a lányt, és azt mondta: "Te nem csinos, hanem GYÖNYÖRŰ vagy. Nem szeretnék veled lenni örökké, hanem AKAROK! És ha elmennél, nem sírnék utánad, hanem MEGHALNÉK!


Kedves matematika, már belefáradtam hogy az X-edet keresem, fogadd el a tényt, hogy elhagyott. LÉPJ TOVÁBB! A problémáid megoldásába is belebetegedtem, a sajátjaimat is meg kell oldanom azokon kivül.

Azt szeretnéd ha látnád az összes sms-ét, az összes msn beszélgetését, az összes facebook hozzászólását és chatbeszélgetését. Aztán amikor ez megtörténik, rájössz hogy bár ne akartad volna. : / ♥


Mikor megölel és érzed, hogy dobog a szive, érzed az illatát, ott van melleted, nem akarod elengedni, LEÍRHATATLAN. :)♥

Felejtsük el, hogy meg sem történt...

Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok! Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!


Miért hülyék a nők? Mert 15 cm kolbászért egy egész disznót tartanak...


Hogy szopna le a vacogós cápa!


Miért teremtette Isten a férfit? Mert a vibrátor nem tud füvet nyírni.


‎- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.


Azt hiszem, hogy a férfiak mégiscsak okosabbak a nőknél. Ahol a férfinak az agya van, ott a nőnek csak egy lyuk.

idézet

Szeretnék egy fiút...aki mindig mellettem van...akire nem kell heteket várni, hogy rám érjen...aki ott van van, ha szükségem van rá...akit felhívhatok éjszaka,ha bajban vagyok...aki szeret...akit szerethetek...akarok valakit, aki elfogadja a hülyeségeimet,és akivel szemben én is toleráns lehetek... aki egészen más, mint én, de mégis nagyon hasonló...aki magával ragad, és aki képessé tesz arra, hogy magammal ragadjam.

egy kis vicc :)

Amerikai katonák járőröznek Bagdad utcáin. Egyszer csak az egyik előkapja a farkát és elkezdi lóbálni. Rászól a társa:
-Megőrültél? Mit csinálsz?
-A f...om akart ide jönni. Akkor legalább nézelődjön.

Berry Damnad Art Tatto-tól átvéve

Nézzük csak hogyan kezdődik az érzelmi zűrzavar, amit szerelemnek nevezünk: Egy adott személy mondjuk te kíváncsi olvasóm észreveszel egy ellenkező nemű egyedet a tömegben. Észreveszed és attól fogva nem tudod levenni a szemed róla. a szád kiszárad, a pislogód kiguvad, a szíved pedig úgy dörömböl, mint apád, ha pityókásan jön haza és befele akarja...




http://www.facebook.com/profile.php?id=100001835603092&sk=notes
a link hozzá :)